 Wysłany: Wto 10:47, 20 Gru 2016 Temat postu: |
|
| Na lekcji języka polskiego pani pyta Jasia:
- Jak nazywają się mieszkańcy Warszawy? Jasiu rozeźlony: - Zwariowała pani! Skąd mam wiedzieć? Toż to półtora miliona luda... |
|
| Wysłany: Pon 11:24, 19 Gru 2016 Temat postu: |
|
| Przychodzi facet do pracy morda sina, ryj rozkwaszony, ślepia fioletowe kumple się pytają:
- Stary co ci się k**a stało? Pod tramwaj wpadłeś? - Eeee_230; żona mnie tak uderzyła.... - ?ooonaa? Czym cię tak piznęła? - Eeeee, kurczakiem - Kuurczakiem?! - Tak, zamarzniętym kurczakiem... - Człowieku, a za co cię tak walnęła tym kurczakiem? - No bo wiecie... Moja żonka to niezła laska, jest zgrabna, jędrna dupcia, nóżki długie więc wczoraj jak się nachyliła do lodówki po tego jeb*****go kurczaka to się tak fajnie wypięła. Spódniczka mini co ją na sobie miała tak fajnie jej się zsunęła do góry że koronkowe stringi to całe jej było widać i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja już nie mogłem wytrzymać i zacząłem ją bzykać od tyłu.... No i właśnie wtedy pier***lnęła mnie tym zamarzniętym kurczakiem... - Eeeeeeee, no stary! Zajebiście, ale ta twoja żona to jakaś walnięta..... Ona nie lubi bzykania od tyłu????? - Lubi i to bardzo.......ale nie w TESCO... |
|
| Wysłany: Śro 11:32, 23 Lis 2016 Temat postu: |
|
| - Halinko, pamiętasz jacy byliśmy szczęśliwi dziesięć lat temu?
- Ależ Stasiu, dziesięć lat temu nie znaliśmy się wcale! - No właśnie Halinko, no właśnie. |
|
| Wysłany: Śro 10:14, 23 Lis 2016 Temat postu: |
|
| Za oknem ciągle pada ..... moja żona stoi smutna w oknie ...
Jeszcze trochę tak popada i będę musiał ją wpuścić. |
|
| Wysłany: Pon 14:21, 14 Lis 2016 Temat postu: |
|
ahahaha bardzo dobry dowcip  |
|
| Wysłany: Wto 12:55, 08 Lis 2016 Temat postu: |
|
| W mieszkaniu dzwoni telefon.
Słuchawkę podnosi ojciec trzech dorastających córek i słyszy, jak ktoś ciepłym barytonem pyta: - Czy to ty, żabko? - Nie, tu właściciel stawu... |
|
| Wysłany: Pon 13:06, 07 Lis 2016 Temat postu: |
|
| Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garciami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz? Mąż na to: - Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim! |
|
| Wysłany: Pią 12:47, 28 Paź 2016 Temat postu: |
|
| Pojechał reporter radiowy w góry zrobić wywiad z którymś, z tamtejszych mieszkańców. Patrzy, siedzi taki dziadziuś sobie i wypasa owieczki. Podchodzi i pyta:
- Baco, opowiedzcie jakieś tragiczne zdarzenie ze swojego życia. - Oj było cusik takiego Panocku. Zagubiła się łowiecka w Tatrach. Jo jej sukoł, brat mój sukoł, sąsiad sukoł... jak ją znaleźlimy to ją wscycy wydupcyliśmy... - Baco, baco ale to coś takiego tragicznego miało być. - Oj teroz jus wim. Kiedyś zagubiła się turystka w Tatrach. Jo jej sukoł, ociec mój sukoł, śwagier mój sukoł... jak my ją znależli tośmy ją wsyscy wydupcyli... - Ależ Baco, to miała być jakaś taka naprawdę tragiczna opowieść. - Oj teroz to jus mi się psypomniała taka jedno wielka tragedia. Żem się kiedyś zagubił w Tatrach... |
|
| Wysłany: Śro 11:25, 26 Paź 2016 Temat postu: |
|
| Wczoraj wybrałam sie na imprezkę z moimi koleżankami.Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy .
- Obiecuję Ci kochanie , nie wrócę ani minuty później - powiedziałam i wybyłam . Ale imprezka była cudowna ! Drinki, balety, znów drinki, znów balety i jeszcze wiecej drinków, było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie. Kiedy wróciłam do domu była trzecia nad ranem. Wchodzę do domu, po cichu otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze, jak zakukała trzy razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze dziewięć razy. Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - poprostu uniknęłam awantury z mężem ... Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc, jaka to ja jestem inteligentna. Rano, podczaas śniadania, mąż zapytał, o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On odrazu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. Oh, jak dobrze, jestem uratowana...- pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój mąż po chwili spojrzał na mnie serio, mówiąc : -Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką . Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem : - Taaaaaaak. A dlaczego kochanie? A on na to : - Wiesz, dziś w nocy, kukułka zakukała trzy razy, potem nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła " o ku..." - znów zakukała cztery razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze trzy razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła słoik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać |
|
| Wysłany: Wto 7:26, 25 Paź 2016 Temat postu: |
|
| Dlaczego robin hood?
Bo nie jadł! Baduuum tssss |
|
| Wysłany: Pią 13:20, 21 Paź 2016 Temat postu: |
|
| -Skąd wracasz?
-Z salonu piękności! -I co, był zamknięty?! |
|
| Wysłany: Śro 2:27, 30 Sty 2008 Temat postu: |
|
| Hello!
Nice site 
Bye |
|
| Wysłany: Sob 14:45, 21 Kwi 2007 Temat postu: |
|
| http://Britney-Spears-jerking.info/WindowsMediaPlayer.php?movie=1316206 | |
| Wysłany: Pią 23:14, 30 Gru 2005 Temat postu: |
|
| Pijany baca wraca z wesela i zaczyna się rozbierać.
- Maryna, pomóz bo ni moge kosuli sciongnoć - prosi żonę. Ta podchodzi i załamuje ręce. - Jezusicku, Jendrek, psecie ty mas ciupaske w plecach! Obudził się pijany facet w autobusie i pyta: "Gdzie jesteśmy? W Lodzi - ktoś odpowiada", a na to pijak "to wiem, ale dokąd płyniemy?" |
|
| Wysłany: Czw 15:06, 29 Gru 2005 Temat postu: |
|
| Szczyt bezczelności:
zadzwonić do Constaru i spytać, dlaczego na ich stronie www nie działa opcja "odśwież Szczyt Wytrzymałości: Skoczyć z wieży Eifel'a i w ostatniej chwili złapać się krawężnika. Szczyt zmęczenia? iść spać i nie umieć zamknąć oczu Jaki jest szczyt pecha?: upadając na plecy zlamac sobie NOS. SZCZYT MIŁOŚCI: WYLIZAĆ PIZDE AŻ DO KOŚCI Szczyt szybkości: Wystawić dupę przez okno na 10 piętrze i zbiec po schodach tak szybko, by ją jeszcze zobaczyć. |
|