Zajezdnia

wieczny

Do adwokata przychodzi starsza pani
-Panie mecenasie my byśmy chcieli z mężem założyć sprawę o rozwód
-Jakto rozwód, w tym wieku, a ile ma pani lat??
-96
-A mąż w tym samym??
-Mąż starszy 98
-Jesteście państwo zdecydowani, że rozwód w tym wieku
-Tak zdecydowani jesteśmy
-A czemu tak późno??
-Czekaliśm aż dzieci pomrą, żeby im nie robić przykrości.....

radek

wchodzi baba do windy a tam schodzy<lol2>
Jaki z tego moral??
pij kefir.

wieczny

A teraz dowcip z serii "znajdź różnice" Twisted Evil

[link widoczny dla zalogowanych]

........... · Gość

nawet spoko jak macie jakieś głupie stronki albo jakieś śmieszne to zapodajcie je tutaj

wieczny

[link widoczny dla zalogowanych](www.alejaja.pl).jpg

radek

zapraszam cie na Sylwestra do moich znajomych. Gwarantowana szampanska zabawa w doborowym towarzystwie (gry,konkursy,itp.)
Foto z zeszłorocznej imprezy:
[link widoczny dla zalogowanych]

wieczny

Ej no niech chociaz każdy jedną rzecz jakaś fajną wpisze

kapela

cosik dla humorku....radek jest plyboyem na całym swiecie..... Razz

radek

wieczny

Wraca do domu facet z owcą pod pachą. Otwiera mu żona. Facet:
-To jest ta świnia, którą posuwam .
Żona:
-Głupku, to nie świnia a owca ...
-Zamknij się, mówiłem do owcy

Dyrektor firmy potrzebował nowego pracownika. Dał ogłoszenie do pracy, jego ludzie przeegzaminowali wcześniej kandydatów... aż zostało ich w końcu 4-rech najlepszych. Aby rzeczywiście wybrać najlepszego dyrektor postanowił
przeegzaminować ich osobiście. Wezwał więc ich do swojego gabinetu i posadził obok siebie. 1-wszego z nich spytał:
- Co według pana jest najszybsze na świecie?
Facet pomyślał chwilę i mówi:
- To myśl. Wpada do głowy, nic jej nie poprzedza po prostu jest.
- Świetnie - komentuje naprawdę zadowolony z odpowiedzi dyrektor. Zwraca się do 2-giego z tym samym pytaniem.
- Mrugnięcie - odpowiada kandydat - mruga się okiem cały czas a nawet tego nie zauważamy.
- Bardzo dobrze - mówi dyrektor i pyta 3-go. Ten miał więcej czasu więc starannie przygotował dpowiedź:
- No więc w domu mojego ojca jak wyjdzie się na zewnątrz budynku to jest tam taki mur. Jest na nim przycisk jak się go wciśnie to momentalnie zapala się światło na całej posesji. Nie ma nic szybszego niż włączenie światła.
- Doskonale! A pan? - pyta 4-tego kandydata.
- Według mnie najszybsza jest sraczka.
- Co?! - pyta zdziwiony dyrektor.
- Spokojnie, już wyjaśniam. Widzi pan przedwczoraj źle się poczułem i pobiegłem do kibla. Ale zanim zdążyłem pomyśleć, mrugnąć czy włączyć światło zesrałem się w gacie.

Pokle

Teraz kawał do Maratonu Usmiechu :
Przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba...
Zajebisty co?????

wieczny

Ty sie Pokle nie śmiej z takich kawałów w maratonie uśmiechu śmieją sie najbardziej

radek

Do szpitalnej sali ( w Łodzi ) wchodzi facet:
- Kto miał analizy robione dwudziestego?
- Ja! - jeden pacjent podnosi rękę.
- Ile pan ma wzrostu?
- Metr siedemdziesiąt.
- Aha - facet odwraca się na pięcie i wychodzi.
- Panie doktorze, jak moje wyniki?- woła za nim pacjent.
- Nie jestem lekarzem, tylko stolarzem.

Wchodzi niewidomy z psem przewodnikiem do sklepu, staje na środku, łapie w pewnym momencie psa za ogon i zaczyna nim kręcić nad głową. Wszyscy stoją cholernie zdziwieni, a sprzedawca pyta:
- Może w czymś panu pomoc?
Na co niewidomy:
- Nie, dzięki. Tylko się rozglądam...

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie
pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł

Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał
radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek.
Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych
igraszkach.
Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce.
Mam nadzieję, że kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan.
- Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin.

Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.
Sumienie: "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!"
Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli mąż wiecznie zajęty, nie ma czasu na
seks z braku czasu - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... "śpij
spokojnie, śpij"...
Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to
naruszenie etyki lekarskiej!"
Rozum: "Zalewska kopuluje z pacjentami i wszyscy są zadowoleni,
wszystkim jest dobrze." Sumienie milknie. Kobieta zapada powoli w
sen... Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem: "No, ale
Zalewska nie jest weterynarzem!"

Wpada bandzior z brzytwa do sklepu wsiowego i juz od drzwi drze morde:
- To jest napad, dawaj, babo, kase!
A baba sklepowa spokojnie:
- Gryczaną?

mistrz_ROBERT1_9_8_9

stoi baca i widzi jak idzie helenka i mowi do niej co becys a ona bo mnie zwalcili a on ksycalas a ona no ksycalam goral a ksycalaas w ta strone ksycalam i co o i nikt nie pomogl ngle baca rozpina gacie i mowi no kruca jak nikt nie pomogl to jo tyz chca Very Happy

pani w przedszkolu sie pyta dzieci powiedzcie mi dzieci wyraz na 3 litery aby w srodku bula litrka a no i dzeci mowia mak rak ... jasio podnosi raczke i pani go sie spytala a jasio mowi to niech pani mi powie na 3 litery i wsrodku ma u i jeszcze dodam ze w czasie pracy bardzo sie go napreza wiec pani taka speszona nie wie co powiedziec przy innych dzieciach i nic nie mowi na to jasio mowi to jest łuk ale gratuluje pani inteligencji myslenia Very Happy

radek

Trzy bardzo madre kawaly:

- Wkładasz do kieszeni 20 zł 30 zł 40 zł i 4 monety 2 zł. Powiedz mi jaką sumę doniesiesz do kiosku?
- Do kiosku nic nie doniosę, bo w kieszeni mam dziurę.

Zero kierunkowy: mogę się przysiąść?
Zero kierunkowy: nie

Co to jest: wisi na drzewie, jest zielone i śpiewa?
To jest śledź. Wisi na drzewie, bo ktoś go tam powiesił. Zielony, bo ktoś go pomalował. A śpiewa, to sam tak wymyśliłem, żeby było trudniej zgadnąć.